?

Log in

Вчера я поняла, что на самом деле люди любят только хороших. Но ведь не все же такие!! И что делать тем, кто хуже?? Только становиться еще хуже от того, что их не любят. Это и со мной происходит: я ведь плохая. Но взять хотя бы одну мою плохую сторону - раздражение. Я ведь не виновата в том, что меня раздражает большинство вещей. Как будто мне это нравится. И я не знаю, что сделать, чтобы меня ничего не раздражало. Поэтому и выходит, что я такая плохая для окружающих, но не по своей же воле.
Мне вообще недавно сказали, что от меня польза только в том, что я выношу мусор и мою посуду. Я не думала, что окружающие обо мне ТАКОГО мнения. А что, интересно, я должна делать, чтобы от меня была польза??  Улыбаться все время и быть со всеми вежливой?? Я так не смогу, потому что это не я. Ржать над всякой тупостью и фанатеть от шоппинга и косметики?? Так это мне совсем неинтересно. 
В итоге получается опять единственный вывод, звучащий как приговор: я все время буду одна. 
Начинаю уже смиряться с этим и находить плюсы. 

Без слов

Слушаю музыку, надпись к которой "я скучаю по тебе, даже когда сплю".
Я не представляю, что такое возможно. Не знаю, хорошо это или плохо, когда ты по кому-то скучаешь или кто-то скучает по тебе, но почему-то на минуту захотелось чето-то подобного, хотя не на минуту, на десять. Но ведь я знаю, что со мной ничего подобного не случится. Я не для этого. Вот что я знаю точно и уже довольно давно. 
Или еще одна надпись "ты в моем сентябре".
А на самом деле это все абсолютный бред, и нечего мне над этим много и сильно думать.
Расклеилась ни над чем опять. 
Сегодня опять напала на человека. Просто так, ни за что. Просто, потому что не нравится. Ни почему. Что-то все-таки со мной не так. 
Но вообще-то не с того начала. 
Мне вот интересно, всегда, чтобы не быть одному, а в компании с кем-то, нужно под этих кого-то подстраиваться? Но так как подстаиваться я не могу, то в итоге всегда остаюсь одна. Может, это не так уж и плохо, быть одному? Думаю, для меня это просто идеальный вариант: все равно часто на всех злюсь без причины, мне нужно одиночество, так мне гораздо проще, а уж для остальных-то как хорошо, а то только раздражаюсь и не приношу никому никакой пользы. 
Поэтому, делаю выводы, что нужно мне куда-нибудь уйти, где никокго не будет, я не буду никому мешать и ходить со своим хмурым видом. И после этих выводов я понимаю, почему я попала на тибето-монгольскую филологию. 
Единственное, что не дает мне покоя, это то, что я должна обеспечить маму. А есть я просто скроюсь где-то далеко в горах, это будет не честно по отношению к ней. Я просто обязана сделать так, чтобы ее жизнь была безбедной и счастливой, а то ей из-за меня пришлось выйти замуж, а ведь ей не хотелось. Вот и мучается сейчас. А ведь это во многом моя вина. Поэтому я просто  обязана сделать все для нее. 
Сначала нужно закончить с этим, а потом уже думать о себе. 

А сейчас у меня на очереди один из фильмов, который я распознала только со второго раза. Но он один из тех, что меня  поразили до невообразимой глубины.  

Итак, опять сны

Точно я не очень хорошо помню, только отрывки.

1. Я должна купить телефон в Америке, но не купила.  Более того, я прилетела (причем сразу домой, прямым рейсом) гораздо раньше, только не знаю, почему. И пришла в какой-то дом, где села в углу за дверью.
На этом все.

2. Мне по почте присылают какие-то странные письма. С каждым новым письмом я иду в какому-то следователю, который мне, кажется, нравится. Вроде бы, я ему тоже, только он женат и не хочет ничего показывать на людях и тем более при коллегах. В очередной раз я пришла с новым письмом. И была такая уставшая от всего этого, что моя голова просто упала на плечо следователя, но он ее убрал и сказал, что тут нельзя. 
На этом опять все обрывается. 

3. Опять этот следователь. Опять все связано в этими письмами, только не знаю, как именно. Они все (следователи) были на высоком крыльце какого-то дома, где была кошка. Кто-то скинул эту кошку с крыльца, и этот следователь прыгнул за ней вниз.
Я как бы наблюдала со стороны, только потом мне показалось, что летим мы слишком долго.
Затем я поняла, что той кошкой была я.
Конец.

После таких снов мне всегда страшно даже представить, что творится у меня в подсознании..... 

Душ

Почему-то самые такие мысли приходят в воголову в душе.
И опять то же самое. Хотя не совсем в душе, началось, пожалуй, еще на работе, за что "спасибо" одной комнате и моей уж слишком буйной, но не в том направлении, фантазии. 
На этот раз про про то, к чему снятся пауки. 
И я поняла, что все-таки не хочу. Мне безумно противна даже мысль о чем-то подобном. 
Хотя, ведь так не должно быть, наверное, у меня какие-то сбои произошли классе в 7-8-ом. И теперь это все таким образом отражается. 
Именно поэтому из-за моей ненормальности в этом плане со мной придется трудно.
Поэтому, надеюсь, что никогда никому не понравлюсь и не доставлю никаких проблем.
А для этого нужно быть ужасной. Что, впрочем, мне довольно легко удается делать, даже усилий особых прилагать не нужно. 
Из-за этого у меня не будет друзей или просто хороших знакомых, но это тоже неизбежно. Хотя, пожалуй, не только из-за этого. Есть и еще пара причин, а точнее, моих неополезных черт, которые доставляют мне хлопот и, к сожалению, отвечают за  мои действия и поведение.

Ну вот, так лучше, теперь я со всем разобралась и знаю, как вести себя. 

П.С. так болят ноги, что, кажется, сейчас отвалятся. 
консаммида даденьке из соседнего дома за мороженое.
бьяне ребятам из ресторана за мое такое поведение и отношение к ним, надеюсь, они будут видеть завтра меня последний день исразу забудут. 
Знаю, что не должна жаловаться ни при каких обстоятельствах, но не могу сейчас промолчать.
Может, я и притворяюсь, что все хорошо и все мне нравится, но на самом деле это не так. Конечно, бывают минуты, когда мне что-то или кто-то нравится, например, люди из моей шестой и седьмой комнаты или (как мне кажется) умная девочка из второй. Но ведь это лишь минуты. Все остальное время на самом деле я переступаю через себя, причем еле-еле и заставляю себя делать это, хотя, не то чтобы не хочу, просто что-то внутри мне не позволяет этого, что-то вроде стены. По обеим сторонам от нее два мира: один мой, который я покидаю каждое утро, а возвращаюсь туда вечером, а другой - совсем не мой, но в котором я провожу большую часть своей жизни этим летом. 
Каждый день я убеждаю себя, что любой труд - это хорошо и нет ничего такого в этом. И ведь это на самом деле так. Я не могу понять, что во мне протестует против той работы, которую я делаю, особенно этот протест проявился сенгодня вечером. Я даже готова была сбежать оттуда и не нужно мне никаких денег, подумала, лечше буду голодать. Но ведь на самом-то деле       
все нормально, может, просто я слишком брезгливая  и что-то скорей всего во мне не то. 

Надеюсь, что смогу переступать через себя еще две недели и заглушить  тот голос, что кричит внутри "Не делай этого, как ты можешь!!", а то уже все закипает, и как бы ничего не вырвалось наружу и не навредило невинным людям....
Старые страхи опять дают о себе знать. А я-то думала, что уже избавилась от них, даже почти забыла.
Видимо, поэтому я так не люблю алкоголь и одновременно боюсь его. 

Текущее

Никаких приоритетов, когда вафли стынут (с)

Лица

Интересно, есть еще кто-нибудь, кому до такой же степени, как и мне, не нравится свое лицо??
Оно не то чтобы уродливое или очень некрасивое, вовсе нет, оно просто .... тупое??
Да, пожалуй, это будет самое правильное определение. Не знаю уж  в чем тут дело (в моей ли не очень "умности" или в полном отсутствии фотогеничности и непригодности поэтому для запечатлевания моей физиономии на фотоаппарат или же дело опять же в стержне, о котором писалось ниже), но на всех немногочисленных фотографиях с моим присутствием оно выглядит просто невыносимо. Смотреть на него не могу. Именно поэтому быстро-быстро стараюсь пробежать мимо зеркала или предпочитаю не иметь его вовсе. 
Вся эта ситуация напоминает мне один сериал (он состоит из 10 частей, если мне не изменяет память, и был моим одном из первых в "даной области"). Но там, конечно же, все закончилось хорошо. 
Здесь же такого не будет, можно и не мечтать. 
Мне вот просто интересно, что с ним можно такое сделать, чтобы на него можно было хотя бы с малейшим интересом взглянуть??....

И вот, опять я жалуюсь))
Нет бы делом занялась лучше!!

След

Сегодня я кое-что поняла про себя.
Я не оставляю следа ни на чем и  ни на ком. То есть, встретился со мной человек или не встретился, ничего не изменится в его жизни ни к худшему, ни к лучшему. Все останется по-прежнему. Я как бы "не делаю погоды". Поэтому, меня можно и не запоминать, то что я была где-то  когда-то. Я просто как бы неважна. Ну знали меня пару месяцев, говорили со мной (кстати, не так уж и часто) и забыли еще через пару месяцев, как будто меня и не было.
Но во всем этом виновата только лишь я одна.
Я, вроде бы, знаю, как исправить подобное, но почему-то не делаю этого.
Еще возможно дело в том самом стержне, которого у меня никогда не наблюдалось и у настоящей меня не было и не будет.  
И что мне тогда остается?? 
Продолжать все как обычно. 
Конечно, мне всегда бывает обидно, но ведь никто не виноват, только я, только я....
И что бы такое делать, чтобы тебя помнили, чтобы оставлять какой-то след??
Ведь я  просто не могу смириться с тем, что мое существование останется незамеченным....